ME VAN A TENER QUE DISCULPAR 


Para Diego... 


Me van a tener que disculpar. Yo sé que un hombre que pretende ser una persona de bien debe comportarse según ciertas normas, aceptar ciertos preceptos, adecuar su modo de ser a determinadas estipulaciones convenidas por todos. Seamos más explícitos. Si uno quiere ser un tipo coherente debe medir su conducta, y la de sus semejantes, siempre con la misma e idéntica vara. No puede hacer excepciones, pues de lo contrario bastardea su juicio ético, su conciencia crítica, su criterio legítimo. 
Uno no puede andar por la vida reprobando a sus rivales y disculpando a sus amigos por el sólo hecho de serlo. Tampoco soy tan ingenuo como para suponer que uno es capaz de sustraerse a sus afectos y a sus pasiones, que uno tiene la idoneidad como para sacrificarlos en el altar de una imparcialidad impoluta. Digamos que uno va por ahí intentando no apartarse demasiado del camino debido, tratando de que los amores y los odios no le trastoquen irremediablemente la lógica. 
Pero me van a tener que disculpar, señores. Hay un tipo con el que no puedo. Y ojo que lo intento. Me digo: no puede haber excepciones, no debe haberlas. Y la disculpa que requiero de ustedes es todavía mayor, porque el tipo del que hablo no es un benefactor de la humanidad, ni un santo varón, ni un valiente guerrero que ha consolidado la integridad de mi patria. No, nada de eso. El tipo tiene una actividad mucho menos importante, mucho menos trascendente, mucho más profana. Les voy adelantando que el tipo es un deportista. Imagínense, señores. Llevo escritas doscientas sesenta y tres palabras hablando del criterio ético y sus limitaciones, y todo por un simple caballero que se gana la vida pateando una pelota. Ustedes podrán decirme que eso vuelve mi actitud todavía más reprobable. Tal vez tengan razón. Tal vez por eso he iniciado estas líneas disculpándome. 
No obstante, y aunque tengo perfectamente claras esas cosas, no puedo cambiar mi actitud. Sigo siendo incapaz de juzgarlo con la misma vara con la que juzgo al resto de los seres humanos. Y ojo que no sólo no es un pobre muchacho saturado de virtudes. Tiene muchos defectos. Tiene tal vez tantos defectos como quien escribe estas líneas, o como el que más. Para el caso es lo mismo. Pese a todo, señores, sigo sintiéndome incapaz de juzgarlo. Mi juicio crítico se detiene ante él, y lo dispensa. 
No es un capricho, cuidado. No es un simple antojo. Es algo un poco más profundo, si me permiten calificarlo de ese modo. Seré más explícito. Yo lo disculpo porque siento que le debo algo. Le debo algo y sé que no tengo forma de pagárselo. O tal vez ésta sea la peculiar moneda que he encontrado para pagarle. Digamos que mi deuda halla sosiego en este hábito de evitar siempre cualquier eventual reproche. 
El no lo sabe, cuidado. Así que mi pago es absolutamente anónimo. Como anónima es la deuda que con él conservo. Digamos que él no sabe que le debo, e ignora los ingentes esfuerzos que yo hago una vez y otra por pagarle. 
Por suerte o por desgracia, la oportunidad de ejercitar este hábito se me presenta a menudo. Es que hablar de él, entre argentinos, es casi uno de nuestros deportes nacionales. Para enzalzarlo hasta la estratosfera, o para condenarlo a la parrilla perpetua de los infiernos, los argentinos gustamos, al parecer, de convocar su nombre y su memoria. Ahí es cuando yo trato de ponerme serio y distante, pero no lo logro. El tamaño de mi deuda se me impone. Y cuando me invitan a hablar prefiero esquivar el bulto, cambiar de tema, ceder mi turno en el ágora del café a la tardecita. No se trata tampoco de que yo me ubique en el bando de sus perpetuos halagadores. Nada de eso. Evito tanto los elogios superlativos y rimbombantes como los dardos envenenados y traicioneros. Además, con el tiempo he visto a más de uno cambiar del bando de los inquisidores al de los plañideros aplaudidores, y viceversa, sin que se les mueva un pelo. Y ambos bandos me parecen absolutamente detestables, por cierto. 
Por eso yo me quedo callado, o cambio de tema. Y cuando a veces alguno de los muchachos no me lo permite, porque me acorrala con una pregunta directa, que cruza el aire llevando específicamente mi nombre, tomo aire, hago como que pienso, y digo alguna sandez al estilo de «y, no sé, habría que pensarlo»; o tal vez arriesgo un «vaya uno a saber, son tantas cosas para tener en cuenta». Es que tengo demasiado pudor como para explayarme del modo en que aquí lo hago. Y soy incapaz de condenar a mis amigos al tórrido suplicio de escuchar mis argumentos y mis justificaciones. 
Por empezar les tendría que decir que la culpa de todo la tiene el tiempo. Sí, como lo escuchan, el tiempo. El tiempo que se empeña en transcurrir, cuando a veces debería permanecer detenido. El tiempo que nos hace la guachada de romper los momentos perfectos, inmaculados, inolvidables, completos. Porque si el tiempo se quedase ahí, inmortalizando a los seres y a las cosas en su punto justo, nos libraría de los desencantos, de las corrupciones, de las ínfimas traiciones tan propias de nosotros los mortales. 
Y en realidad es por ese carácter tan defectuoso del tiempo que yo me comporto como lo hago. Como un modo de subsanar, en mis modestos alcances, esas barbaridades injustas que el tiempo nos hace. En cada ocasión en la cual mencionan su nombre, en cada oportunidad en la cual me invitan al festín de adorarlo y denostarlo, yo me sustraigo a este presente absolutamente profano, y con la memoria que el ser humano conserva para los hechos esenciales me remonto a ese día, al día inolvidable en que me vi obligado a sellar este pacto que, hasta hoy, he mantenido en secreto. Un pacto que puede conducirme (lo sé), a que alguien me acuse de patriotero. Y aunque yo sea de aquellos a quienes desagrada la mezcla de la nación con el deporte, en este caso acepto todos los riesgos y las potenciales sanciones. 
Digamos que mi memoria es el salvoconducto para volver el tiempo al lugar cristalino del cual no debió moverse, porque era el exacto sitio en que merecía detenerse para siempre, por lo menos para el fútbol, para él y para mí. Porque la vida es así, a veces se combina para alumbrar momentos como ése. Instantes después de los cuales nada vuelve a ser como era. Porque no puede. Porque todo ha cambiado demasiado. Porque por la piel y por los ojos nos ha entrado algo de lo cual nunca vamos a lograr desprendernos.
Esa mañana habrá sido como todas. El mediodía también. Y la tarde arranca, en apariencia, como tantas otras. Una pelota y veintidós tipos. Y otros millones de tipos comiéndose los codos delante de la tele, en los puntos más distantes del planeta. Pero ojo, que esa tarde es distinta. No es un partido. Mejor dicho: no es sólo un partido. Hay algo más. Hay mucha rabia, y mucho dolor, y mucha frustración acumuladas en todos esos tipos que miran la tele. Son emociones que no nacieron por el fútbol. Nacieron en otro lado. En un sitio mucho más terrible, mucho más hostil, mucho más irrevocable. Pero a nosotros, a los de acá, no nos cabe otra que contestar en una cancha, porque no tenemos otro sitio, porque somos pocos, porque estamos solos, porque somos pobres. Pero ahí está la cancha, el fútbol, y son ellos o nosotros. Y si somos nosotros el dolor no va a desaparecer, ni la humillación ha de terminarse. Pero si son ellos. Ay, si son ellos. Si son ellos la humillación va a ser todavía más grande, más dolorosa, más intolerable. Vamos a tener que quedamos mirándonos las caras, diciéndonos en silencio «te das cuenta, ni siquiera aquí, ni siquiera esto se nos dio a nosotros».
Así que están ahí los tipos. Los once nuestros y los once de ellos. Es fútbol, pero es mucho más que fútbol. Porque cuatro años es muy poco tiempo como para que te amaine el dolor y se te apacigüe la rabia. Por eso no es sólo fútbol. 
Y con semejantes antecedentes de tarde borrascosa, con semejante prólogo de tragedia, va este tipo y se cuelga para siempre del cielo de los nuestros. Porque se planta enfrente de los contrarios y los humilla. Porque los roba. Porque delante de sus ojos los afana. Y aunque sea les devuelve ese afano por el otro, por el más grande, por el infinitamente más enorme y ultrajante. Porque aunque nada cambie allá están ellos, en sus casas y en sus calles, en sus pubs, queriéndose comer las pantallas de pura rabia, de pura impotencia de que el tipo salga corriendo mirando de reojito al árbitro que se compra el paquete y marca el medio. 
Hasta ahí, eso solo ya es historia. Ya parece suficiente. Porque le robaste algo al que te afanó primero. Y aunque lo que él te robó te duele más, vos te regodeas porque sabes que esto, igual, le duele. Pero hay más. Aunque uno desde acá diga bueno, es suficiente, me doy por hecho, hay más. Porque el tipo además de piola es un artista. Es mucho más que los otros. 
Arranca desde el medio, desde su campo, para que no queden dudas de que lo que está por hacer no lo ha hecho nadie. Y aunque va de azul, va con la bandera. La lleva en una mano, aunque nadie la vea. Empieza a desparramarlos para siempre. Y los va liquidando uno por uno, moviéndose al calor de una música que ellos, pobres giles, no entienden. No sienten la música, pero sí sienten un vago escozor, algo que les dice que se les viene la noche. Y el tipo sigue adelante. 
Para que empiecen a no poder creerlo. Para que no se lo olviden nunca. Para que allá lejos los tipos dejen la cerveza y cualquier otra cosa que tengan en la mano. Para que se queden con la boca abierta y la expresión de tontos, pensando que no, que no va a suceder, que alguno lo va a parar, que ese morochito vestido de azul y de argentino no va a entrar al área con la bola mansita a su merced, que alguien va a hacer algo antes de que le amague al arquero y lo sortee por afuera, de que algo va a pasar para poner en orden la historia y que las cosas sean como Dios y la reina mandan, porque en el fútbol tiene que ser como en la vida, donde los que llevan las de ganar ganan, y los que llevan las de perder pierden. Se miran entre ellos y le piden al de al lado que los despierte de la pesadilla. Pero no hay caso, porque ni siquiera cuando el tipo les regala una fracción de segundo más, cuando el tipo aminora el vértigo para quedar de nuevo bien parado de zurdo, ni siquiera entonces van a evitar entrar en la historia como los humillados, los once ingleses despatarrados e incrédulos, los millones de ingleses mirando la tele sin querer creer lo que saben que es verdad para siempre, porque ahí va la bola a morirse en la red para toda la eternidad, y el tipo va a abrazarse con todos y a levantar los ojos al cielo. Y no sé si él lo sabe, pero hace tan bien en mirar al cielo. 
Porque el afano estaba bien, pero era poco. Porque el afano de ellos era demasiado grande. Así que faltaba humillarlos por las buenas. Inmortalizarlos para cada ocasión en que ese gol volviese a verse una vez y otra vez y para siempre, en cada rincón del mundo. Ellos volviendo a verse una y mil veces hasta el cansancio en las repeticiones incrédulas. Ellos pasmados, ellos llegando tarde al cruce, ellos viéndolo todo desde el piso, ellos hundiéndose definitivamente en la derrota, en la derrota pequeña y futbolera y absoluta y eterna e inolvidable.
Así que señores, lo lamento. Pero no me jodan con que lo mida con la misma vara con la que se supone debo juzgar a los demás mortales. Porque yo le debo esos dos goles a Inglaterra. Y el único modo que tengo de agradecérselo es dejarlo en paz con sus cosas. Porque ya que el tiempo cometió la estupidez de seguir transcurriendo, ya que optó por acumular un montón de presentes vulgares encima de ese presente perfecto, al menos yo debo tener la honestidad de recordarlo para toda la vida. Yo conservo el deber de la memoria. 

Sugiero Boicot

 Sin necesidad de cursos de marketing y de google creo estar en condiciones de definir en breves palabras publicidad y promoción si bien existen palabras en nuestro diccionario cotidiano que se escriben de distintas maneras pero significan lo mismo estamos ante dos casos que demuestran lo contrario
 
Publicidad: Es una forma impersonal de difundir por ejemplo productos y/o servicios con el fin de seducir a determinados espectadores de nuestra sociedad.
 
Promoción: Creo que con notar la diferencia bastaría y la mas importante es que ésta es no impersonal o personal como prefieran.

Para que se hagan una idea una publicidad podría ser Fibertel 3 Megas a solo $1 por mes (estaría bueno ha?) ,y la promoción ya seria encontrar una señorita en la calle con una buena pollera ,un buen escote y un par de hojas en la mano  que aunque no sepa ni lo que dice el titulo te va a intentar vender su servicio ,es uno de los tantos métodos posibles (ha me olvidaba ,también estaría bueno encontrar la señorita)
Si algunos se quieren engañar y pensar que es lo mismo los voy a dejar conformes diciéndoles que el objetivo o la meta de las dos no afrontan diferencias ,y es como todo en esta vida  ganar dinero.
Y no no estoy loco diciéndoles todo esto siempre pienso en el lector y si yo no hago mis esfuerzo en explicar algunas cosas que para muchos son sencillas y para otros es chino básico esto se degenera y creeme que siempre del otro lado de la pantalla existe el que pregunta : ¿ esto es un blog? ¿o un fotolog?
¿porque escribe estas cosas? y ahora voy a robar una frase: no se!! pensa algo vos la concha de tu madre yo ya demasiado pense en escribir algo acá.
Así que bueno basta de clases de marketing y vamos a lo importante siempre como acostumbre hasta ahora si explique algo por algo fue ,y ésta vez es por una multi nacional ya conocida por todos y frecuentada por varios incluyendome a mi mismo.De quien estoy hablando es de YPF (yates ,palacios y fortalezas) y si ,quien me va a negar que estos forros no se llenan los bolsillos de verdad, igual el post no apunta a eso sino a algo menos general que son las ''promociones '' de estos muchachos .Si un dia de tu vida estas con hambre y tenes una de estas cosas cerca cagate de hambre tranquilo y no hagas ni si quiera el intento de ver si podes acceder a comprar algo, como yo si lo intente  te voy a contar un poquito como viene el catering...
Promo 1: COCA-COLA (eslogan) + hamburguesa completa a solo $30
Promo 2: COCA-COLA (eslogan) + medallón de pollo + fritas $35
 
WTF?? :| y las promociones??  asesinos sereales es un robo no una promoción aparte  todos sabemos que coca-cola te regalo la botellita de 500 para que pongas bien grande coca-cola con una fotito muy cool $30 me estas cobrando el combo 1 y $35 el 2 por esa plata me voy a Mc Donadls y me hago una fiesta de sabores, no vamos a comparar o si?  .Entonces esto nos lleva a la reflexion publicidad o promoción? netamente publicidad a coca-cola y desenfundada de billetes para nosotros. Se llevo de ganancia con la promo 1 los 30 casi netos porque no creo que tenga mucho gasto una hamburguesa de gato y pan vencido ,bueno tanto como netos no porque también gasto en los dos sachecitos de mayonesa que te dio que no te alcanza ni para un mordisco ,anda a cagar!
Entrar a uno de estos lugar y ver estas cosas me molesta tanto como estar viendo la gloriosa película 300 en megavideo y que me salga ese maldito cartel que supere el limite, o también yo suelo comprar las club social
y soy un tipo muy estructurado viste? y nunca se cortan por la ranura las hijas de puta eso me jode y no saben cuanto, imaginate: te quedaste sin pan, en la heladera hay un pedazo de jamón y te queres clavar un sandwich medio casero con estas galletitas y parece que vas a hacer el corte de tu vida y la cortaste 3/4 te queda el jamón para afuera tapado para el orto. Sino la otra que me molesta mucho son mis conocidos que creen en mis conocimientos
sobre informática y me dicen : che loco que puedo hacer el antivirus me  tiene re podrido me tira el cartelito que se detecto un virus que cagada no? que cagada si no lo hubiera detectado o queres que se te joda la compu si para eso esta, o como las viejas que llaman al electricista :esta llave (la termica) ya me tiene a  '' mal traer '' todos los días saltando ya no la aguanto mas ,y que queresssss que se te queme todo? salta por una subida de tensión que a tus electrodoméstico no les gustaría nada si la llavecita la dejara pasar
Bueno bueno che para no irnos del tema hay algo que quería recordarles aparte de todo lo que me molesta y el  currito que se mandan con coca cola
los amigos de ypf, viste la que compraste dos medias lunas (por ejemplo) y te dicen con esa voz de pito desagradable:  te queres llevar con la
promocion por 1 peso mas un bomboncito cabsha ? no voy a decir que no la rompen pero que tendrá que ver lo que me estas ofreciendo, por lo menos para mi nada no me quiero llevar una mierda me quiero llevar lo que vine a buscar, si quisiera un bomboncito cabsha lo sumo a mi compra solo, dejame en paz!. En estos momentos uds leerán y me dirán que no vaya quiero decirles que no es así, a veces en la vida muchas cosas son un mal necesario como estas porquerias.
Para evitar un poco estas comidas chatarras y con costo sumamente elevado se viene mi idea que nunca puede faltar.. las promociones de verdad muchos de uds saben donde están pero nunca se animan porque claro sus amigos / novias / familiares le dirán hay pero que negro!! ,negro? paga vos entonces la puta que te parió, vos haceme caso a mi y andate a los famosos carros que te llevas un lomo con fritas por la mitad de precio y tienen millones de salsas con pinta a viejo, a cocinado por una gorda toda chivada pero que cumple con todas las condiciones para untarlo en el sandwich junto a la mayonesa y te vas a deleitar de verdad y por supuesto siempre cuidando tu bolsillo.
Ya que subo algo al blog una ves o dos como mucho al mes dejenme contarles algo mas que me tiene muy intrigado antes de irme al tema shop YPF , los Catalogos YPF!
No se uds pero yo cada vez que veo uno de estos me acuerdo de como conseguí mi primer balón de fútbol, pero ahora quiero conseguir
mi cafetera porque es para lo único que me alcanzan los puntos, se imaginaran no? es imposible!! nunca esta la cafetera ya se la canjearon al tipo que tiene un facón del 69 y gasta mil litros los 100km tiene todos los puntos ese guacho se arma una red megatone si quiere .No vamos a negar que los productos de canjeo son bastante buenos pero nunca están, o actualiza el catalogo o fíjate si el numero que identifica a los productos los tenes mal en el sistema no se hace algo porque mi cafetera nunca esta!! sino la próxima vez que vaya al pedo me voy a re calentar y te lleno la ultima pagina que te queda del libro de quejas o te hago una pancarta de mi posteo.
Ahora que lo pienso bien la voy a hacer a la pancarta y no puedo seguir escribiendo mucho mas sino no me va a entrar todo asi que voy a la segunda y ultima etapa :

El Shop

Del servicio de playa no tengo nada que decir porque suelen ser distintos en todos lados pero el 99% de entrar al shop de una estación de servicio de este tipo quiero decir que es entrar al infierno, a los empleados solo
les falta las orejitas, la guadaña, quedarse con la cara de culo que están siempre y decir : ''soy lucifer acá se pudre todo'', mira hermano yo no voy a dar mas vueltas y me voy a poner picante, me podes decir ¿quien carajo esta a cargo en el área de recursos humanos de estas empresas ? ¿ Peter de Sin Codificar? jamas en mi vida vi empleados tan inoperantes, y mira que el tipo que les monto el sistema les puso hasta monitores tactiles, macho!!.. si no atendes rápido a la gente con eso que vuelvan las maquinas de escribir ¿como puede ser que se te acumule una cola de 10 personas pasen 10 minutos y sigan las mismas diez? el pobre tipo que esta ultimo se quiere comprar un atado de cigarrillos nada mas y tiene que comerse a 8 mujeres comprando lagrimas, jugos exprimidos de los huevos del cocinero y cereales sin gustos y a 1 viejo con el diario en la mano que parece super culto y solo visualiza las imagenes.
Pero claro no vamos a ser hipócritas seguramente el encargado de recursos humanos no es ningún tontolon y la gran mayoría de los miles de seguidores de mi blog saben porque pasa esto pero para los aficionados mas juveniles les voy a contar a que se debe, el funcionamiento es el siguiente : contratan un tipo a prueba por seis meses con el requisito de que su currículum diga que sabe leer y escribir y al día 1 de terminada la prueba se viene el blanqueo de papeles y la subida de sueldo como debería ser, entonces como tengo que subirte el sueldo termino tu prueba termino tu trabajo contrato a otro mas burro que vos y le pago la mitad, y a quien termina jodiendo siempre esto? a nosotros a los clientes porque el nuevo empleado es nuevo usuario del sistema de cobro por ejemplo y tiene menos idea que el anterior entonces nunca en la puta vida un empleado de ypf va a aprender a usar el monitor tactil y atendernos rapido, y para resaltar :  si en seis meses recien estan aprendiendo a usar un monitor que no tiene nada de otro mundo y si tiene mugre de los dedos de los empleados no quiero imaginarme lo que tardaran en aprender a hacerte un cafe doble como se debe, tengo un tio que se enojaria mucho con estos principiantes en el elaborado del cafe y muchos amigos que se van a reir. Hablando de amigos como dijo uno:  NADA MAS me despido gente esta vez no voy a dejar los 4 pasos ,la verdad es que tenia en mente uno muy bueno para aplicar al temita de las promociones pero lo voy a dejar picando sino esto se vuelve muy monotono ,les mando un abrazo a todos gracias por pasarte y llegar hasta el final de la nota y recordar 


Dale caña al motor ,todavia no quema

Los Trapi-Vidrios

Segundo posteo de todavía no quema y ultimo de este mes ,este post es un poco en broma y un poco mas en serio me lo tenia guardado desde hace unos días y decidí plasmarlo acá. Lo que paso fue que anduve buscando algo que me incomode o me moleste mucho suponiendo que a uds también les pasaba lo mismo,y a uds les puede molestar ,pero es que a mi me revientan!!! si me revientan como nada en el mundo estos tipos : los trapi-vidrios.

Ellos son conocidos como trapitos (cuidadores de coches) y los limpiadores de parabrisas cuyo paradero siempre es algún semáforo de la ciudad. Si bien antes de comenzar vale aclarar que me parece perfecto que se busquen la vida ya que esta complicada la cosa en estos tiempos aunque en muchas ocasiones por lo menos a mi parecer el fin no justifica los medios.

Para dedicarles el post a estos tipos me tome el atrevimiento de observarlos por unos minutos y ya me basto para catalogarlos como : '' los hijos de puta de la calle ''

Por Empezar : Los Trapitos 

Son de esos tipos viste que cuando queres estacionar el auto en algún lado se encargan de buscarte un lugarcito donde quepa tu coche aunque a vos mucho no te interese que te lo busquen porque lo sabrías encontrar solo ,una vez que encontraron tu lugarcito lo único que hacen es mover el trapo de mierda ese para que estaciones y que todavía no le encuentro el fin al trapito lo que es seguro y me juego la cabeza que ellos piensan que estacionas bien porque ellos mueven el trapo. Me cago en la puta madre!!! si yo y la gente que maneja sabemos estacionar por nosotros mismos , porque rompen las pelotas con intentar ayudarnos ? porque en definitiva no nos ayudan un carajo intentan ayudarnos, porque te digo esto?. porque si le haces caso al grito de : Dale Dale Dale Bueeenooo mientras estacionas ,te lo aseguro pero te lo firmo acá en mi propio blog que se la pones de lleno al auto de atrás de otro pobre tipo que no tiene la culpa que mientras vos estas concentrado en poner tu auto en su lugar te hagan pegar un cagaso semejante con los gritos que pegan.

Una vez finalizado el carma de estacionar que en vez de estar atento en como poner el auto estuviste mas atento a que el trapito no te robe nada,viene lo de siempre ,te bajas del auto para hacer lo que tenias que hacer y no tenes ni idea si le tenes que tirar unos mangos ni bien te bajaste o cuando vuelvas ,lo que si es seguro que sabes es que vas a tener que abrir la billetera cueste lo que cueste, la realidad es que no tenes ni puta idea te quedas mirandolo como diciendo y ahora que? y de alguna forma te vas y decís por dentro : ''le doy después '' con tal de no largar una moneda te olvidaste del auto del trapito de todo , lo inquietante de todo esto es que hay dos clases de trapitos los que ya te ponen una tarifa fija como si hubieran montado su propia empresa de estacionamiento y los que te dicen : ¿ te lo cuido amigo ? y vos para dejarlos conforme en cierto modo quedarte tranquilo le decis que si y cuando terminaste de hacer todo lo que tenias que haces vas en busca de tu auto rogando que como vos se la pusiste al de atras no haya hecho otro lo mismo con tu auto aparece el cuidador y te pide la guita viste? pero ahi es donde tenes que actuar vos y de una vez por todas poner los puntos sobre la mesa, loco escuchame una cosa menos mal que eras mi amigo en serio me vas a cobrar? obviamente te va a pedir la limosna y bueno si no queres que te rompan el auto le tiras unas monedas y a la mierda asi no joden y podes seguir tu camino en paz.

Haa pero me olvidaba de otra importante ¿che mi auto? y yo te voy a explicar porque no lo encontras,se debe a que mientras vos estabas haciendo tus cosas el muy forro te lo fue moviendo a los espacios vacios para seguir metiendo otros autos porque esa es la ley si lo dejas encima que le pagas algo que no corresponde lo tenes que poner en punto muerto, conclusion de todo esto dejar el auto en la calle en manos de los trapitos puede ser fatal.

La verdad es que de estos engendros abundan por la calle hoy en dia y hay mucho por hablar  no me quiero extender para no aburrir su lectura asi que me voy a lossssss

Limpia Vidrios

Mira vos che los limpia vidrios me queres decir cuando hicieron el curso para limpiar vidrios uds que se califican como tal. Si los trapitos eran molestos que me trague un agujero negro loco porque estos si que son jodidos de verdad

Yo creo que una persona comun y corriente no odia tanto todos los dias de su vida a un semaforo en rojo como cuando ven venir a todos estos decerebrados corriendo con su herramienta para hacer su trabajo,todos estos digo porque siempre son miles en cada semaforo y nunca sabes de todos los que corren cual es el que te va a '' limpiar el parabrisa '' , y todos sabemos que quieras o no lo van a terminar haciendo a su gusto y manera ,que es lo que pasa con estos tarambanes? por empezar que te dicen dale dale loco te lo limpio '' una monedita NO MAS '' y vos pensas : que me lo vas a limpiar la puta madre si yo paso todos los dias por aca y me lo vivis ensuciando y todos los dias te digo con el dedito que no me lo toques. Como no te queda otra resignado a que te lo limpie sufris como un perro porque la limpiada de parabrisa te puede llegar a costar mira lo que te digo : hasta un rayon en la chapa y te lo digo porque lo vi con mis propios ojos. pero bueno ya esta te lo esta limpiando con esa mierda que es agua con detergente rejuntada de un valde de 20 litros y vos sabes porque viste cuando puso en remojo su herramienta mientras venia corriendo a limpiarte el parabrisa y a su vez iva salpicando a todos los tipos rudos que le decian que no y los respetaban y no se los limpiaban , aqui surge el otro tema las pobres minas que van solas en su autito ya no encuentran la forma de evadirlos y una vez mas todos los dias se van sin una moneda menos y con el parabrisas todo rayado y borros porque te pego el sol y como el liquido que usaron para limpiar era a base de detergentes y otros diluidos baratos que incluso tienen un costo en el mercado mas barato de el valor de la moneda que le diste. Es asi muchachos eso es lo que pasa. Peroo...Hay mas!!! porque? porque los limpia vidrios tienen doble faceta y adivinen cual? la que les conte antes son tambien trapitos, si dejaste el auto estacionado en la cuadra que al parecer les pertenece a ellos tambien ejercen la profesion de cuidadores de coche y por supuesto se te llevan siempre unos pesos hasta se puede ver que hacen un intento de lavado general del auto 

Y bueno gente que le vamos a hacer no queda otra estan entre nosotros y lo vamos a tener que asimilar lo unico que le pido a los limpia vidrios es que se organicen como los trapitos, al menos estos ultimos estan uno por cuadra y te jodo uno solo ,los limpia te agarro uno hiciste dos cuadras y ya te quiere agarrar otro paremos la moto hermano hay que curarlos a estos de alguna forma y no se me ocurre otra que teniendo un vugui de esos descapotables sin parabrisas.

Esta fue una breve historia siempre hay mucho mas por contar y como en el post anterior decidi dejar una idea para alguno que se quiera hacer unos billetitos para no romper con la regla esta vez voy a hacer lo mismo,siempre suponiendo que documentos america y todos estos programas de tv que se dedican a deschavar tranfugas no entren a mi blog . Lo voy a dejar tambien en cuatro pasos previamente recordandoles que en Argentina estan por salir los billetes de 500 pesos, por cierto hablando de billetes alguien me puede decir ¿¿ que carajo eran los billetes de $100 Brasileros que salieron y que todo negocio donde entres te los miraban con tanta desconfianza?? ve tu a saber.

Bueno vamos a lo nuestro, a los 4 pasos que nunca pueden fallar porque se los estoy proporcionando yo

Viste la gente que deja su cartelito con un numero de telefono y que dicen ejercer alguna profesion como lo son por ejemplo : tecnico reparador en pc, psicologos, profesores de matematicas, deliverys,etc,etc ,para mi son todos pedofilos y no queda otra pero en fin alguna gente confia en esos numeros y suele llamar para algun fin necesario,lo importante de todo esto es que todos pero absolutamente todos lo hacen a domiciolio,entonces vamos a suponer un delivery de comidas y que los siguientes pasos son para alguna persona de la categoria de los trapitos y limpia vidrios ya que el post hace mencion a ellos

1) Agarrarte el papelito que te dejaron muy gentilmente con su numero

2) LLamar pidiendo por ejemplo una pizza de muzza que es la mas barata y nuestra meta es ganar plata ya se daran cuenta porque vamos a pedir la pizza mas barata, una vez comunicados con el delivery le vamos a dar una direccion y un numero,para hacerlo mas sencillo aun y asegurarnos de nuestra victima le vamos a dar un nº departamento y nº piso,nos van a pedir un telefono de contacto le damos cualquiera nos van a preguntar con cuanto le pagamos y le vamos a decir con 500 (es por esto que hice mencion sobre el billete que le va a salvar los dias a muchos)

3) Vamos hasta la direccion donde nos entregaran la pizza de muzza con esto deben saber que todos los datos salvo el telefono deben ser reales ( hay que explicarle todos a los nn de mierda estos sino no entienden) como le dimos un numero de piso y departamento vamos a ver cuando el moto delivery toque timbre y ahi estaremos seguros quien es nuestra victima

4) Entonces llego el momento punta de pistola al delivery y este traia cambio de 500, nos hicimos buena platita no os parece? una muzza vale a todo trapo $30 la cuenta de lo que traia el delivery para devolvernos seria 500-30 = $470 pero que pasa? teniamos hambre entonces tambien nos llevamos la pizza

y si estas de paco como suelen estar las personas que se dedican a estas cosas ya que la hiciste la haces completa ,te llevas la moto si tenes un tallercito la desarmas y vendes a moto-partes si sos un poco mas conciente no te la llevas por el tema de la poli pero tus pesitos y tu pizza no te lo saca nadie

Lo mismo que el post anterior yo les dejo la logica uds lo aplican, los 4 pasos valen para cualquier servicio a domicilio ,no recomiendo estos pasos para aplicarlo con un remisero o tachero a papa mono con bananas verdes no ,te van a terminar robando lo poco que tengas encima.

LLego el fin de mi post me despido con esto : uds riance de los pasos que acabo de poner y cuando salgan los billetes de 500 y estos pasos o similares en las noticias me vienen a dejar su comentario. Dejo el blog hasta nuevo aviso les mando un abrazo y buena vida para todos

Recordar : Dale caña al motor Todavia no Quema

El haber y el hacer

Martes 3/5/2011 el dia que quedara registrado el primer post de mi blog, sinceramente no me interesa si los atrapa el blog o no, lo digo por gente que pueda entrar de pasada o porque se confundio escribiendo la direccion de otro blog mas pedorro que este.De alli el nombre valid4ndoentradas ,¿esto que quiere decir? yo soy el administrador por lo tanto yo elijo quien visita mi blog ,se preguntaran cual es la forma? y... no tengo otra que pasar el link a amigos y conocidos ,seguramente alguno no este dentro de ese rango y como a veces las validaciones fallan  como dije antes puede entrar cualquier papanata y comentar boludeces en fin que mas da ,lo interesante de todo esto es el titulo del primer post , ''el haber y el hacer '' esto nace a partir de que como todas las noches que se me va el horario de las manos termino acostandome a las 3 am de la mañana y por supuesto escuchando a Mario Mundo en Radio 10, entonces vamos a lo nuestro. El haber : existen cosas o cosos en esta vida que estan ahi y no se mueven o si que se yo, El hacer: hay alguien que las hace por eso estan . A que me refiero con todo esto? en este programa muy conocido y desde ya muy entretenido estan haciendo un juego cuyo objetivo es via mensaje de texto o llamada, dar un numero o mejor dicho una oferta distinta de cero y que sea incrementada de 5 en 5 (por ej: 0.5 centavos ,1.15centavos ,etc) para lograr que desde el inicio al fin del juego sea la menor oferta y la unica (seguramente lo habran visto por algun otro lado) la verdad es que el juego es un poco garca porque el conductor del programa a medida que se van anulando ofertas esto pasa cuando ya la dijo mas de 1 persona (lo aclaro porque siempre hay algun taramban que no lo entiende) va diciendo al aire las ofertas que estan en juego ,entonces los papanatas de siempre y los que todavia estan pensando en terminar la escuela y poner la cabeza en uso para algun dia pensar algo coherente mandan las ofertas dichas por el conductor .Idiotas!!! la van a mandar 200 tipos mas tarados que vos no te das cuenta que el fin del conductor aparte de regalarte una mierda si ganas es hacer plata con tus llamados y tus mensajes de texto?.Entonces a fuera de eso ,me estoy por dormir yy....!

LLamado de una vieja: Hola Marito te escucho todas las noches te llamo por lo de la oferta a ver si me gano ''el premio '' pero...¿¿ como sabes entre tantos mensajes y llamadas quien es el ganador?? (resumen del llamado claro esta) . Señoraaaaaaaaaa!! me pone los pelos de punta!! a mi.. si a mi!! el administrador del Blog, el tipo de la radio se compro un hermoso programita para saber quien es el ganador o ud se cree que va a gastar su vista tachando ofertas iguales y buscando entre miles la menor oferta entre todo ese quilombo de ceros y unos, puntos  ,2,5 y la concha de su madre a los numeros. Aca esta el hacer! siiiii el hacer!! hay alguien que se dedica a hacer las cosas que estan por ahi, o todavia siguen poniendo la cabeza en sus fucking religiones y creyendo que todo lo hace dios? LAS PELOTAS! lo hiso un tipo un señor un vago un hombre lo que sea pero que estudio Programacion! y que supongo se gano sus buenos pesos vendiendole el programa a radio 10.....Espero estemos de acuerdo en que como esta señora existen miles que creen que las calculadoras por ejemplo te resuelven operaciones porque las resuelven y nada mas ,no! hay alguien que se mato pensando en como facilitar sus operaciones ,detras de todo siempre existe algo que algunos conocen y otros no ,como por ejemplo ese programita que parece tan sencillo y tendra detras unas cuantas lineas de codigos que solo algunos entenderan. En fin de todo esto que me puso los pelos de puntas ,hay algo que me bajo un poco la adrenalina y fue el señor conductor que con respeto le trato de explicar a la señora que tenia un sistema que se encargaba de encontrar el ganador y sin mas la señora dijo ahhhh como si hubiera entendido algo de todo lo que le explico ,pero bueno asi son las cosas la señora entendera tambien de otros aspectos que yo no pero si pensaramos todos de esa manera no podria ni si quiera tener tema para escribir algo en mi humilde blog.

Antes de irme quisiera dejar una idea para algun pillo que la quiera volcar y ganarse unos pesos porque yo no soy experto en programacion pero medianamente tengo una basica idea y como no tengo mi cabeza en ninguna fucking religion y termine primaria y secundaria e intento terminar analista de sistemas me puse a pensar como funcionaba el programa de marito que me re copo,Entonces aca les dejo mi idea y como supongo que funcionara esa mierda, habra muchas otras mejores seguramente pero les aseguro que la mia les va a servir.

Primero antes me encanta la frase : ''declarar variables '' asi que haganlo jaja..una humorada ,bueno lo que tendrian que hacer si quisieran dar con ese programa y si alguno lo hace me lo pasa asi me gano unos pesos como derecho de autor es lo siguiente :

1) guardar cada oferta mandada en el campo de algun registro que prefieran

2) guardar para cada oferta en otro campo del registro el numero del que mandaron porque despues cuando encuentren la ganadora tendran que llamar al afortunado

3) suponiendo que ya termino el juego y que no hay mas datos ingresados al sistema,hay que realizar una busqueda comparando todas las ofertas para ir encontrando las que se repitan ,a medida que se van encontrando hay que ir eliminandolas porque ya no son unicas entonces debemos anularlas ,como? sabiendo la posicion del registro y reemplazandola por un espacio en blanco por ejemplo

4) una vez finalizada la busqueda es decir una vez que recorrieron todo el registro y fueron eliminando las ofertas que al compararlas eran iguales nos quedaran solo las unicas ofertas ,y para encontrar el ganador solo bastara con hacer un ordenamiento del registro usando el metodo que prefieran,habra que ordenarlos  en forma descendente o ascendente si es de la primer forma habra que mostrar el ultimo encontrado de lo contrario habra que mostrar el primero con el campo correspondiente al numero guardado . y ya sin mas tenemos el ganador solo hay que mostrarlo

Entenderan que en esos cuatro pasos lo que escribi fue la logica ,no tengo tiempo para ponerme a programar eso pero como les dije si alguno lo tiene e intenta hacerlo y le funciona me lo pasa que se lo vendo para alguna radio ander de mi pueblo y nos ganamos juntos unos morlacos.

Ahora si gente es hora de irme nos encontraremos la proxima que encuentre algo relevante para postear les mando un abrazo a todos y buena vida.

Gracias por pasarte y recuerden:  Dale caña al motor todavia no quema!